Un debu de Texte , vous en pensez ? (romain)

voila, quand je m'ennui j'écrit, et quand j'écrit j'invente, enfin bref, lautre je savait pas koi faire donc j'ai commencer un reçi comme, sa j'aimerai savoir ce que vous en pensé ?

le Texte :

Il faisait un froid affreux, une nige éppaisse tombait a fleau, et la visibiliter y était presque nul. Seul dans ces montagne, un jeune homme avançait difficilement dans la neige. Il était vétu d'une une longe redingote noir, ce qui faisait la seul tache de sombre, dans cette neige blanche. Avancant durement, il était obliger de supporter le poids conséquent de son épée. Il marchait avec conviction, et etrangement le froid n'avait pas l'aire de le géné t'en que sa. On pouvait voire derières lui ces pas, que la neige tombante recouvrai très vite.


PS, faut pas faire attention au faute, doit y en avoir trente par ligne

Ca commençe bien

C'est vrai que c'est un bon début !!
Plutôt mystèrieux, tu décris bien cet homme qui marche sous la neige et tout !!

Pour les fautes tout le monde en fait, essaye par exemple de te relire, de mettre ton texte sur word, ou de chercher dans le dictionnaire l'orthographe. Enfin bref, ce genre de choses ça vient avec le temps.

Quoi qu'il en soit, ce début donne envie de savoir la suite ! Pour savoir le but qu'a cet homme, ce qu'il doit faire, ce qu'il fait là, etc !!!

Citation :

Il faisait un froid affreux, une nige éppaisse tombait a fleau, et la visibiliter y était presque nul. Seul dans ces montagne, un jeune homme avançait difficilement dans la neige. Il était vétu d'une une longe redingote noir, ce qui faisait la seul tache de sombre, dans cette neige blanche. Avancant durement, il était obliger de supporter le poids conséquent de son épée. Il marchait avec conviction, et etrangement le froid n'avait pas l'aire de le géné t'en que sa. On pouvait voire derières lui ces pas, que la neige tombante recouvrai très vite.

Concernant les fautes, puisque le texte est pas long, je peux te corriger ça ^^

Il faisait un froid affreux, une neige épaisse tombait à flot, et la visibilité y était presque nulle. Seul dans ces montagnes, un jeune homme avançait difficilement dans la neige. Il était vêtu d'une longe redingote noire, ce qui faisait la seule tache de sombre, dans cette neige blanche. Avancant durement, il était obligé de supporter le poids conséquent de son épée. Il marchait avec conviction, et étrangement le froid n'avait pas l'air de le gêner tant que ça. On pouvait voir derrière lui ses pas, que la neige tombante recouvrait très vite.

Et voilà! Pour "avancant", je crois qu'il y a un "ç" mais je suis pas sûre, donc j'ai aps mis. T'avais répété "une" dans "d'une une longe redingote noir", je te l'ai retiré.

Bon c'est tout pour les fautes, j'espère que ça te gêne pas que je te corrige comme ça, sans te demander ton avis avant

Sinon le texte en lui-même est pas mal, ça s'annonce bien! Mais ça manque de description! Bon je sais, sur le coup, quand on écrit, on se dit pas "est-ce que ça manque de description?" et autres, mais voilà Et les phrases sont pas toujours bien formées, là encore on s'en fiche quand on écrit, on fait pas gaffe, mais c'est juste pour dire.

Trop court pour pouvoir juger quoi que ce soit, sinon à "Avançant" il y a bien une cédille. Mets un extrait plus long, ça aidera à pouvoir se faire une idée plus précise. Et toi aussi, tu pourras te vanter que Forner est venu te critiquer.


PS: j'ai pas attrapé la grosse tête pendant la nuit, jdéconnais juste, jprécise avant de me faire lyncher...

Forner, c'est les autres qui t'ont surnommé le critiqueur ou je sais plus quoi, donc tu peux le dire!