suis je vraiment si différente ? [sentiments]

Voilà, je passe en coup de vent vous montrez une histoire sous forme de journal intime que je dois écrire pour l'école ....
j'espère que cela plaira ... j'aurais besoin du plus d'avis possible
c'est un sujet qui fait fort "cliché" mais je n'avais pas d'autre idée ^^

****va lire les textes du forum un petit peu****





Le 17/03/2001
Encore une journée monotone et sans importance. Une journée où je n'ai rien fait d'autres que de les regarder s'amuser et rire ensemble.
Mon cœur se serre quand j'y repense, comme je les hais, ces êtres qui se prétendent humains mais n'en ont pas le comportement.
Depuis ma plus tendre enfance, j'ai toujours été seule, enfin, seule est un bien grand mot, avant, oui, avant j'avais Mathéo.
Désolé cher journal, je tâche tes belles pages de mes larmes, mais, quand je repense à son départ ; je sens une profonde tristesse m'enserrer le cœur et … de petites gouttelettes translucides se mettent à couler sans que je puisse les arrêter. Tu dois en avoir assez de m’entendre gémir sur mon sort chaque jour ; et je te comprends, je suis pitoyable.
Je ne peux plus me regarder dans une glace sans qu'une violente envie de la briser ne me vienne. Tu trouves ça exagéré ? Pourtant il m'est déjà arrivé de me retrouver allongée sur le sol entourée des débris de verres d'un miroir brisé, sans que je ne me rappelle de rien. Et me voilà repartie pour 7 longues années de malheurs. Mais, après tout ce n'est rien, j'ai déjà survécu aux seize dernières, alors 7 ou 8 de plus. . .
T'ai je déjà raconté l'histoire de Mathéo ? Il me semble que non, pourtant j'aurais du, pour que tu puisses me comprendre un temps soit peu.
Alors je vais t'emmener avec moi dans le rêve que je revis chaque nuit.
Tu vois cette petite fille, là bas, agenouillée, auprès de cette pierre tombale neuve ? Eh bien c'est moi… C'est à la mort de mes parents, le jour de leur enterrement, ainsi que celui de mon placement à l'orphelinat et de ma rencontre avec Mathéo. Les gens de l’orphelinat m’avait laissé là quelques temps pour que je puisse selon eux « faire mon deuil », quelle idée stupide…
Pleurant bruyamment, mes larmes coulant en torrent sur mes joues rougies par le froid de cette journée de début décembre, je ne cessais de hurler mon désespoir à cette mère et ce père désormais allongé sous terre. Je dois avouer que j'étais alors bien naïve, je ne me rendais pas compte de leur mort. Petite fille de 8 ans, lorsque l'on m'avait dit, tes parents sont partis au paradis, je m'attendais à les voir revenir, mais plus le temps passait, plus ma tristesse grandissait et plus mon cœur se serrait, je comprenais peu à peu que mes parents ne reviendraient plus, plus jamais mon père ne me sourira le matin à mon réveil, plus jamais maman ne me prendra dans ses bras comme elle le faisait si souvent , plus de câlins, plus de dimanches en famille, de grasse matinée tous ensemble,…
Plus jamais ces souvenirs d'enfant épanouie et heureuse ne se reproduiraient…
Je me souviens qu'entre deux sanglots j'ai ressenti une présence derrière moi. Alors que j’allais me retourner, un garçon qui paraissait avoir mon âge est venu s’agenouiller à mes cotés. Il m’a souri et a dit en me prenant la main : « Ne pleure plus… Ils ne voudraient pas ça … »
Je l'ai regardé droit dans les yeux, des yeux d'un vert extraordinaire, un vert jade. Et, ce jour-là, moi petite fille qui n'avait connu jusqu’alors que l'amour de ses parents, j'ai découvert la définition du mot amitié. J'ai appris peu de temps après qu'il était, lui aussi, pensionnaire à l'orphelinat. Au contraire de moi, qui avait été admise car mes proches ne voulaient pas de moi, lui était là de son plein gré, il ne voulait pas aller chez des personnes de sa famille lui étant inconnues.
Voilà. Tu as pu entrapercevoir l'histoire de ma rencontre avec celui qui a changé ma vie, celui qui m'a apporté tant de bonheur pour me l'arracher ensuite cruellement en quittant l'orphelinat, en me quittant moi.
Cette déchirure qui s'est passée en moi je vais te la raconter, ainsi qu'une infime parcelle de ma vie à l'orphelinat et de notre amitié avec Mathéo.
J'aimerais que tu puisses parler, car je n'ai plus que toi, mon ami, mon confident silencieux, j'aimerais pouvoir entendre ta voix, sentir enfin une présence amicale à mes côtés. Mais, malheureusement, ce n'est pas possible ce ne sont que rêves puériles d'une adolescente en pleine crise, un journal ne peut pas et ne pourra jamais parler…

MDR, moi je dois faire la même chose en Anglais et en plus sa doit être écris en Agnlais.

Pas mal mais au niveau de la ponctuation, c'est pas toujours ça. Sinon j'aime bien

Je trouve que le "voilà" arrive un peu vite mais bon...
C'est très joliment écris!!! Triste et beau à la fois...
Si je peux me permettre une petite suggestion à la place de :
"Cette déchirure qui s'est passée en moi je vais te la raconter" tu pourrais mettre
"Cette déchirure qui s'est passée en moi je veux te la raconter" je trouve que ça ferait plus joli mai fais ce que tu veux je sais pas ce que les autres en pensent

merci beaucoup ...

H2O = aiee.... je te plains

Soso = oui merci beaucoup c'est vrai que cela donne mieux ^^

De rien! Est ce qu'il va y avoir une suite?

oui il y a une suite déjà écrite je la mets quand vous le voulez ^^

Je trouve que ça fait un peu trop "persécuté"... Je sais pas comment m'expliquer

oui c'est exagéré mais c'est le but ... la elle pense que tout le monde en a après elle

C'est vrai que ça fait persécuté mais tant pis.. c'est joli, un peu différent du début.. alors j'attends la suite!

voilà j'ai finalement achevé ce court roman ^^
enfin si on peut appeller cela ainsi ... je voudrais des critiques sur cette fin que je puisse l'améliorée ^^





20/03/2001, 6h du matin.
Désolée de ne t’avoir parlé plus tôt mais j’ai passé la nuit dans la chambre de Julien. Je viens de rentrer. Il m’a expliqué alors qu’une fois encore je m’épanchais dans ses bras que les gens ne me haïssaient pas mais m’ignoraient tout simplement, je pense qu’il doit y avoir une part de vérité dans ses mots.
Nous avons parlé de tout et de rien jusqu'à 1h du matin puis, le visage sérieux, il a prit la parole pour me dire des mots que je n’oublierai jamais…
Et voilà, rien que d’y penser à nouveau je sens mes larmes rouler sur mes joues, telles des petites billes de chagrin, de déceptions, mais, aussi, d’amour…
Oui, d’un amour destiné à mourir, un amour fraternel que je pensais plus fort que tout, pour lequel j’aurais pu tout faire…
Oh, cher journal, pourquoi donc chaque fois que je m’attache à quelqu’un, à quelque chose, la vie me l’arrache t-elle ?
Oui, il part, Julien s’en va, il me l’a dit, il me l’a avoué, les yeux humides il m’a murmuré :
« Je suis désolé Léna mais, demain j’ai dix-huit ans et… je quitte l’orphelinat… »
En entendant cela, je n’ai pu que m’enfuir en courant….
Cher journal, je ne sais plus quoi faire…
Julien va partir et me laisser seule…. Je savais que ce jour arriverait, ce jour où il partirait, je savais mais je ne voulais pas m’y résoudre, je me suis bercée d’illusions, d’espoirs vains,… tout comme pour Mathéo…je pensais qu’il resterait, qu’il m’emmenerais…
Je voudrais tant lui dire que je suis heureuse pour lui, que je m’en sortirai, qu’il ne doit pas s’inquiéter, que l’on se reverra… Mais je sais, je sais que c’est faux, s’il part maintenant, jamais nous ne nous reverront,….
S’il me quitte, je me retrouverai encore une fois seule, je perdrai à nouveau mon unique famille…. Que ferais-je alors ? Je ne pourrai jamais supporter le monde extérieur sans lui, il est celui qui m’empêche de tout quitter,…


21/04/2001, 8h.

IL est parti, …
Oui il est parti, il m’abandonne,….
Pourquoi cher journal pourquoi, pourquoi, pourquoi,….
J’ai beau hurler cette question, seul le silence macabre de cette chambre vide me répond.
Il est parti sans même me dire au revoir, sans même me laisser un petit mot,…
Aaahhhhh… je t’en prie cher journal, je t’en prie aide moi, toi à qui je confie tout,…
Je voudrais que quelqu’un fasse cesser cette douleur qui me déchire la poitrine, laissant mon cœur chauffé à blanc,…
Cette sensation de douleur, je veux qu’elle s’en aille, je veux qu’elle disparaisse, je ne peux pas vivre avec cela, ….
Un trou noir semble avoir élu domicile à la place où devrais se trouver mon cœur me remplissant de pensées négatives…
Je veux qu’elle s’arrête, je veux que cela cesse que mes larmes ne coulent plus,…
Je ne veux plus ressentir cette douleur, quitte à ne plus rien ressentir, quitte à en finir …
Je suis désolée cher journal, tellement désolée, tu aurais pu avoir un tellement meilleur auteur,… toi et tes belles pages blanches auriez pu être parsemés d’une écriture douce et nette, plutôt que de la mienne…

Mais ne t’inquiète pas cher journal, ce sera bientôt fini… oui bientôt…



Epilogue :

Lorsque le 21 avril, Julien revint voir Léna, le remord le rongeant de l’avoir ainsi abandonnée il la découvrit allongée dans la petite baignoire de sa chambre, de ses poignets entaillés coulaient encore les dernières gouttelettes pourpres. Les yeux clos, le visage pâle, ses larmes ayant laissées de profonds sillons sur ses joues, la petite orpheline s’était donnée la mort. Son ami eu beau hurler se précipitant sur elle, rien n’y fit, ses yeux s’étaient fermés à jamais.

C'est pas super marrant...

C'est une fin vachement négative!!!
je croyai qu'elle allait s'en sortir moi!
cette partie est bien écrite mais l'ensemble fait un peu bizarre, néanmoins j'aime bien

oui je ne savais pas comment finir ...
bien cela aurait été trop "happy end"....
vu commme elle était partie elle pouvait pas s'en sortir ^^'''
je sais pas écrire des choses joyeuses

C'est pas grave!!!!
Chacun écrit ce qu'il veut et souvent j'aime!!!!!!!!!!!!!!!

merci

J'aime bien les fins qui se finissent mal...

alors tu vas aimer mes fins ^^

N'empêche, ça fait un choc de découvrir une fin comme ça alors que, je pense, chacun s'attendait à une belle histoire avec "happy end" !

Plutôt triste, non ? L'histoire est plutôt bien construite, j'aime le style même si à certains endroits ce n'est pas toujours très clair.
A part ça je ne peux rien dire, c'est vraiment bien