La guerre des ombres [ Fantasy ]

Halchel a écrit:

Une technologie mystique extrêmement avancée pour ce monde semi-médiéval, une verdure infinie et des peuples merveilleux en harmonie.

Era a écrit:

Alors ça, c'est le genre de chose, qui me fait rire, car on oubli souvant que même si il s'agit d'un monde imaginaire inventé de toute pièce, on sait éforcé de crée une atmosphère, ici médiéval, de l'ancien temps, avec des épée et tous, mais pourtant, on y trouve de la thechnologie lol. je sais ce que tu voulais dire, mais voilà ça fait sourir, c'est comme si je te diais, qu'on était chez les chevalier, et qu'il avait une technologie avencé. dans ce cas, pourquoi se battent ils avec des épée et non avec des révolvers et des mitralette ??
lool

Là c'est moi qui t'arrete Era... On peut retrouver un monde techno-médiéval dans beaucoup d'histoire...
Dans de nombreux jeux vidéos, on a ce genre d'univers...
Je n'en citerais quelques uns :
*Final Fantasy
*Rogue Galaxy
*Tales Of Fantasia

Bref cette remarque n'est pas justifié

oui mais dans ce cas là il faut l'introduir, car tu ne peut pas dire comme ça qu'un monde connais une technologie assez élevé si tu ne l'introduit pas des le debut. comme je le disais je sais ce qu'elle voulait dire, et que ça existe, mais il faut l'introduire tout au long du texte et non à un moment donné du texte, mais il s'agit d'un point que je reprendrais qu'en je méttrais la fin de ma critique.

ok

Juste un petit rajout: Le chapitre un (et plusieurs autres) se passe dans notre monde, alors y'auras pas trop souvent la fantasy partout!

seconde partie de ma critique...

Citation :

Les mois passèrent et l’empereur de Nightmapolis, le pays des cauchemars, commençait à s’ennuyer et à vieillir.

pas tous compris là.
L'empreure tu cevrais en parlé plus longuement... (j'y reviendrais dans le critique global.)

Citation :

Il se tappa, se pinça, se frappa même, mais c’était toujours sans effets. Il craignit alors que c’était vrai qu’il devenait malsaint, alors il fut parcourut de violents sanglots et soudain, il vit une jeune fille, une fée, participer à la bataille.

La fée arrive comme ça, sans crier gars, et pouf il ne se pose aucune question ni rien ? désolé mais ça ne fait pas très... réel. imagine toi que ça t'arrive a toi, tu réagirais comment ?? voilà la question que tu dois te posé.

Citation :

Mais soudain, il se sentit libre d’ouvrir les paupières et il le fit, à contrecoeur.

tu te contredit !! il se sent libre d'ouvrir les paupière mais il le fait a contre coeur...

Citation :

Il revit alors qu’il était dans sa petite maison campagnarde, son lit à moitié déchiré ar les âges et le vieux bois pourri qui sentait le moisi.

le verbe rêver ? ou revoir ? parce que si c'est revoir ça ne va pas comme tu l'a écris.

Citation :

Une légère brise vint s’épanouir et jouir de la chaleur qu’émanait le garçon

pour moi c'est jolie mais ça veu pas dire grand chose... c'est compliqué. enfin faudrais demandé a d'autre personne pour que tu ais vraiment un bonne avis.

Citation :

Connu dans toute la place, on apercevait souvent une main qui se secouait tendrement en sa direction, ou un soupir venu de la bouche des jeunes filles qui disait admettons :

tu en est sur ?? alors pourquoi admétton ? en plus c'est un mot qui ne s'utilise pas vraiment à l'écrit. c'est plutôt un language parlé.

Citation :

Dommage qu’il ne veuille pas avoir d’enfant!

lol la fille qui veu être avec un gars que pour un enfant. lol
d'habitude les femmes veulent avat tous ce marier et pouvoir dire " ce belle homme c'est mon mari." tu change la donne là lool c'est marrant.

Citation :

Macrisar alla demander une quête des plus insensée à la reine Borëenne Nilosä XVI de Lira. Il déclara, comme demande :

la phrase est tous d'abord maladroite. ça ne fait pas très naturelle si tu voie ce que je veu dire. et je pense également que le mot Quête n'est pas vraiment approprié a une phrase comme celle si. pour moi on parle d'abord de pérmission pour pouvoir parlé de quete.
une petite chose encore, le : "comme demande", à la fin de a phrase, n'est pas forcément nécésaire, moi j'aurais seulement dit, " il déclara" ça fait pèse moins sur ta phrase.

Citation :

- Votre excellence, mon cœur n’a fait qu’un bond lorsque j’ai pensé à une aventure remplit de dangers. Puis-je vous demander de faire partie d’une de ces épopées magiques?

trop simple ! diraige même pluril ? mouais presque. franchement dit cette phrase a haute voie devant un de tes amis ou qui tu veu. je trouve que ça fait un eput simple d'ésprit, enfin pas trop encore...

Citation :

- Aucune guerre ne nous entoure, et aucun monstre de l’île ténébreuse de Nightmapolis ne nous inquiète, lui répondit-la reine. Les seuls torts que les borëens ont viennent des grottes de feu. Leurs démons assassinent nos mineurs pendant leur sommeil. Mais je n’envairrai jamais un jeune garçon de vingts ans dans cette quête suicidaire. Pour t’empêcher de faire des bêtises, je vais t’offrir une garde royale.C’est une fée nommée Aryanna.

une question, il se connaissent l'empreure et Macrisar ????
si oui bon bas c'est quand même un peut rapide le coup de la garde.
si non, et ben alors tu crois vraiment qu'un empreure qui voit un jeune gars débarqué vas lui confié une garde royale, ou même sa confience ?? je pense qu'il le jeterais plutôt à la porte.

Citation :

Les deux ailes de miel ouverte

ça veu pas dire grand choses ça... ou alors tu t'es mal exprimé...

Citation :

il suait de partout et ne pouvait la quitter des yeux.

moi je l'enlèverais le partout.

Citation :

Il découvrit alors l’amour envers quelque chose de réel.

quelque chose de réel, je trouve que ça ne convient pas trop, ou sinon c'est que tu considère la fille comme une chose...

Citation :

- Me voici, votre majesté, déclara la suposée et assurément Aryanna.

la supposé, je trouve que ça ne va pas vraiment. mais tu peut mettre " déclara "Aryanna" " en méttant arryanna entre guillemet, le lecteur comprendra.

voili voilou, j'ai finit la critique point par point. maintenant je vais te dire ce qui pour moi est assez ressentissant de ton texte.

critique globale :

c'est un bon texte, je veu dire par là que l'idée , le thème est géniale, mais que malgré celà il y a des choses qui vont pas trop...
déjà tu n'utilise pas toujours les même temps, ça c'est plutôt problématique. bon maitenant avec un narrateur omnissiant tu sais que c'est préférable d'utilisé les passée simple et l'imparfait.
puis il y a quelque répétitions.
maintenant le texte global, n'est pas vraiment assez dévloppé, ainsi on a l'impréssion que ce n'est pas vraiemnt structuré, il y a des passages qui ne sont pas assez délayé, que tu passé très vite. et puis enfaite c'est que tes idée, tu les axe sur un passage bien préssie du texte, mais elle ne reviennent ni par la suite, ni ultérieurement, donc c'est pas facile de suivre. exemple la technologie. ou même encore la magie.
mais au fond c'est pas ça le problème et c'est pour ça que moi j'ai mis que ton texte était bon, parce que ton prologue, c'est un tome de ton histoire a lui tous seul si on y réfléchis bien. il se passe beaucoup beacoup de chose, en une periode assez vaste je crois en plus. donc voilà moi je trouve que c'est bien, parce que tu as 11 ans, et que tu as raconté une histoire a elle toute seul dans un prologue. maintenant je peut te donné deux conseil. le numéraux 1, écrit l'histoire que tu as mis en prologue dans un tome pour elle toute seul. la deuxième, si tu veu tous de même laissé ça en prologue, dévloppe plus tes idée, et si tu as peur que ton prologue soit trop long, va jeté un coup d'oeil dans le sujet "longeur d'un prologue" dans la catégorie méthode.
voilà bas onne chance, je te laisse je t'ais assez torturé comme ça. et sit u met la suite et que tu veu pas que je la lire, je comprendrais. mais sache une chose, tu es l'auteur, le chef d'ortchestre, c'est toi. alors tu n'est pas obligé de prendre en considération tous ce que je t'ais dit.
voilà c'était long, mais c'est pas pour ça que c'était nul. surtout tu dois bien comprendre ça.

Era a écrit:

Citation :

Une légère brise vint s’épanouir et jouir de la chaleur qu’émanait le garçon

pour moi c'est jolie mais ça veu pas dire grand chose... c'est compliqué. enfin faudrais demandé a d'autre personne pour que tu ais vraiment un bonne avis.

Je suis assez d'accord avec era, parce que dit comme c'est dit, on comprend que c'est la brise qui jouit du soleil! lol Pis, la brise qui s'épanouit... Je mettrais pas ce verbe-là. En fait je vois pas trop comment on pourrait tourner la phrase pour qu'elle soit compréhensible

Citation :

Il se tappa, se pinça, se frappa même, mais c’était toujours sans effets. Il craignit alors que c’était vrai qu’il devenait malsaint, alors il fut parcourut de violents sanglots et soudain, il vit une jeune fille, une fée, participer à la bataille

se taper et se frapper...

bon déjà taper je trouve que ça fait un peu familier...
ensuite... se pincer... quelle torture
chai pas tu peux dire qu'il se fouette, qu'il se plante un couteau dans le bras ou bien j'en sais rien mais là... on a pas vraiment l'impression qu'il se fasse si mal que ça...

Désolée mais j'ai l'habitude d'être sincère.
En fait je n'aime pas. Le récit est froid. Tu veux tellement raconter que tu passes sur ce que ton histoire a d'intéressant (le jeune homme en proie à un dilemme moral, la naissance de l'amour et cetera) et tu défiles, très vite, trop vite. Pour captiver le lecteur, il faut lui faire vivre l'action, tu comprends ? Il faut qu'il suive le héros, qu'il s'identifie, qu'il sente ses doutes ou ses joies, qu'il ressente ce qu'il ressent quoi !! Il faut que l'action se sente en lisant ! Que quand il y a un combat le lecteur se sente pris dans la lutte, avec le rythme, la force des mots enfin !
Je suis peut-être un peu dure, mais je pense qu'avec la même histoire et peu plus de travail et de style tu pourrais faire tellement mieux...

oui mais il s'agit d'un prologue. c'est pour ces raisons que moi je dit qu'elle devrait en faire un tome de son histoire a lui tous seul.

Sinon il y a la technique du prologue-scène. Au lieu de raconter l'histoire en entier tu te concentres sur une partie, en laissant des trucs non éclaircis çà et là, que tu révèles au fur et à mesure du reste de l'histoire.
Ou encore le truc du "vieux sage qui connaît toute l'histoire et la raconte à ses enfants" : tu mets en scène un perso chargé de raconter ça à ta place.

ouais aussi.

Bonne idée Tlina! Je vais tout recommencer le prologue et le faire apparaître lorsque l'aventure est déjà commencée! (C'est juste que c'est vrai que c'était chiant le bout ou tu disait que t'aimais pas...Ça n'encourage pas beaucoup disons... )

P-s: Regardez mon nouveau vava!!! C'est l'actrice parfaite pour Aurelianne!!! (Mon perso principal)

Désolée du double post, mais voici les fiches de personnages principaux :

Aurelianne



Nom: Snowhawke
Prénom: Aurelianne
Acteur(ice): Evanna Lynch
Rôle dans l'histoire: L'Élue (Guilde)
Âge: 14 ans
Description dans l'histoire: Aurelianne était un jeune fille comme les autres, même si elle avait très peu d'amis, jusqu'à ce qu'elle découvre un mystérieux objet nommé "L'étoile". Cet objet se révèle ensuite être une des sept clés qui permettent de se rendre à Azeviel, un autre monde. La jeune fille se rendra donc en ce monde avec six de ses amis (pour former la guilde de la prophétie) afin d'accomplir son destin des plus étranges.

Cameron:



Nom: Willowdawn
Prénom: Cameron
Acteur(ice): Liam Aiken
Rôle dans l'histoire: Le protecteur (la Guilde)
Âge: 16 ans
Description dans l'histoire: Il accompagne Aurelianne dans son aventure, et devient sa garde personnelle, le protecteur. Lui et elle tombent un jour amoureux durant leur quête. Un jour, Aurelianne apprends qu'il avait participé à toutes les anciennes tentatives des anciennes guildes avant de retrouver Aurelianne et d'apprendre qu'elle est la véritable Élue.

Aryan:



Nom: Whiteshadow
Prénom: Aryan
Acteur(ice): Sienna Guillory
Rôle dans l'histoire: La gardienne (La Guilde)
Âge: 15 ans
Description dans l'histoire: Aryan est la gardienne, et elle contrôle les éléments. Elle est amoureuse d'Alexander, et lui aussi. Elle accompagne Aurelianne avec plaisir dans son aventure. Elle subit d'incroyables changements de personalité lorsqu'elle entre dans Azeviel.

Alexander:



Nom: Snowhawke
Prénom: Alexander
Acteur(ice): Garrett Hedlund
Rôle dans l'histoire: Le guerrier (La Guilde)
Âge: 15 ans
Description dans l'histoire: Il est un des deux guerriers. Alexander est le grand frère d'Aurelianne, et le petit ami d'Aryan. Il suit Aurelianne dans ses aventures.

Baëron



Nom: Thompson
Prénom: Baëron
Acteur(ice): Alex Pettyfer
Rôle dans l'histoire: Le Guerrier (La Guilde)
Âge: 14 ans
Description dans l'histoire: Il est un des deux guerriers, et pourra se transformer en homme-lion, si ce n'est l'animal au complet. Ce jeune homme parle très peu, mais est un très bon ami et il est excellent au combat. Il suivra Aurelianne dans ses aventures.

Arthur:



Nom: Leoron
Prénom: Arthur
Acteur(ice): Rupert Grint
Rôle dans l'histoire: Le guérisseur
Âge: 15 ans
Description dans l'histoire: Il est le guérisseur (on sait tous ce que sont ses pouvoirs... ¬¬")...Il peut aussi contrôler les animaux ainsi que la nature. Il est amoureux d'Aurelianne, qui ne le sait pas. Il perd tous ses espoirs lorsqu'elle tombe amoureuse de Cameron. Il suit Aurelianne vers Azeviel et accomplit sa quête à ses côtés.

Eloïk:



Nom: Lore
Prénom: Eloïk
Acteur(ice): Celui qui joue Onyx dans les chevaliers d'Émeraude...
Rôle dans l'histoire: L'Oracle (La Guilde)
Âge: 14 ans
Description dans l'histoire: Il prédit les événements de l'aventure et suit Aurelianne dans sa quête. Il est son meilleur ami. L'Oracle épousera la princesse Holly Cedar. Il suivra Aurelianne dans ses péripéties.

Holly:



Nom: Cedar
Prénom: Holly
Acteur(ice): Claire Danes
Rôle dans l'histoire: Princesse de Cair Anvandiel
Âge: Quelques centaines d'années, c'est une fée-elfe...
Description dans l'histoire: Elle est l'amoureuse d'Eloïk et l'amie de toute la bande. Elle les suit lorsqu'ils vont aller tuer Macrisar.

Oh oh... Un triple post... Mais c'est pour demander un affaire: Pourquoi personne ne répond? J'ai fait quelque chose d'atroce, plus personne ne veut de moi?

En tout cas, j'ai refait le prologue, je l'ai mis là-bas:
https://jeunesecrivain.niceboard.com/romans-f24/la-guerre-des-ombres-le-monde-d-azeviel-t502.htm#9341
D'ailleurs, je vais tout mettre mon roman là-bas, mais il faut mettre les com's ici!

Je suis maudite ou quoi? Chaque fois que je vais à un topic, lorsque je post, plus personne ne répond!En plus, j'ai l'impression de devoir abbandonner mon idée (la guerre des ombres), puisque ça a l'air vraiment plate si on vous regarde aller.

Ces pas parce que tes topic sont pas beaucou visité que tu dois te deecouragé, au contraire. Si ton idée te plais, suis la.

Merci... C'est gentil...