- Le maître du temps et des lumières - [ Fantastique ]

Il y a bien des millénaires que la magie est apparut sur Azurian, personne ne sais comment celle-ci a fait son apparition mais aujourd'hui elle fait partie du quotidien des habitants de ce monde. Seules les personnes les plus reculés peuvent ne pas en entendre parler. Lors de sa création, mère nature à donner a son enfant Azurian deux reliques qui furent chacun divisé en sept parties et répartie dans des temples dispersés dans les terres de son enfant. Ces objets furent convoités pendant des siècles, c'est alors qu'apparut le maître qui pouvait avoir toute maîtrise sur le temps et les éléments de lumières, telle la foudre, le feu, et bien plus encore. Ce maître devait être neutre, il devait être le bien et le mal à la fois, pour l'aider a sa tache une armé d'innombrables soldats lui avait été donné. Pendant des siècles, la paix et tranquillité fut de vigueur sur Azurian, les crimes était si rare, les confies entre fermier devenait vite une veille histoire et aucun groupe de quelque conque nature tentait de faire pression sur la population. Mais les temps on bien changé. Rien n'est plus pareil, et rien ne changera t'en que le nouveau maître ne se montrera pas.
Le peuple d'Azurian vie désormais sous la peur de la religion d'Orazu, et la politique autoritaire du gouvernement d'Alémentis qui inflige au gens des décrets honteux. Le chaos dans toute sa splendeur fragilise de plus en plus la stabilité de la planète. Mais tout changera quand le descendant des maîtres du temps et des lumières, fera son apparition.

quelques fautes mais rien de grave je pense. Dans l'ensemble je trouve ça interessant, bien qu'il y a quelques petites accélérations... "Ces objets furent convoités pendant des siècles, c'est alors qu'apparut le maître qui pouvait..." Il faudrait revoir cette phrase. Tu passes à un autre sujet un peu trop rapidement. Par exemple "ces objets furent convoités pendant des siècles, à l'abris des regards et des mauvaises mains, jusqu'au jour où apparut un maître..." quelque chose dans ce sens là je pense. Bien sûr, ce n'est qu'un avis global. J'attends de voir la suite pour faire véritable impression sur l'histoire.

Merci, je mettrait la suite demain soir normalement

Je suis d'accord avec Cin pour dire que tout passe trop vite. Tu ne t'attardes pas assez sur les événements importants. De plus tu utilises toujours le même type de phrase, coordonnant simplement quand il faudrait hiérarchiser par la subordination, faisant des phrases très longues sans aucune pause rythmique.
Il faudrait que tu mettes bien en valeur les événements essentiels, que tu fasses vivre ton texte, que le lecteur ressente la peur des populations tyrannisées et l'espoir en un sauveur... Il ne suffit pas de dire les choses pour les raconter. Imagine ton public, tu dois lui faire sentir tous les événements comme s'il y était lui-même... Et pour cela utilise les propositions subordonnées, les changements de rythme, la ponctuation, les descriptions...
Il y a des milliers de possibilités avec les mots, c'est un peu dommage de te voir n'en utiliser que quelques-unes.

Et au fait... poste ça dans la section Orthographe illico presto !

Bien avant le posé dans correction vais le retravaillé